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Mais peut-être que ce n’est pas qu’une question d’argent

Cet article a été rédigé par John Evans et traduit par Accessoires Moto. Les produits sont sélectionnés de manière indépendante. Accessoires Moto perçoit une rémunération lorsqu’un de nos lecteurs procède à l’achat en ligne d’un produit mis en avant.

Le cadre est un petit collège du Midwest, le type qui constitue à peu près son propre point sur la carte, avec des rues pavées de briques dans le centre-ville, de l’ombre de bois dur dans le parc, et une architecture coloniale parsemée de poivres sur le campus. À sa périphérie : la maison où vous dormez actuellement, nichée entre des quads manucurés et des forêts de seconde venue, une acropole pastorale et les champs de maïs ambrés qui se trouvent au-delà. Cette maison est, en revanche, une structure que l’on peut facilement définir comme une plaie en train de se flétrir, bandée d’un revêtement en aluminium. Son isolation, par exemple, est constituée de papier journal déchiqueté. La chaleur hivernale circule grâce à un ventilateur suspendu à des cintres fixés à un plafond suspendu taché au-dessus d’une cuisinière à gaz dont les allumeurs sont cassés. Les murs sont tellement infestés de souris que vous’vez décidé de placer chaque soir un pot renversé avec du beurre d’arachide au centre de l’évier de cuisine inondé&ndash ; un système conçu parce qu’il’est plus facile de faire courir les rongeurs flottants dans le broyeur que de vider une centaine de casiers chaque matin avant les cours.

Sérieusement.

Sur le porche se trouve votre bleu 1975 Honda CB400F. A côté, un canapé à moitié rembourré et un tonneau flottant dans une eau à température ambiante et sans souris. La cour semble avoir été touchée par une bombe à fragmentation en polyéthylène composée de gobelets de bière rouges et semi-transparents. Il est 7h43 du matin et vous ne pouvez plus ignorer le bruit fanatique qui frappe à votre porte d’entrée. Vous descendez les escaliers en portant votre caleçon bleu poisson rouge, rien de plus.

De l’autre côté de la porte se trouve votre propriétaire, et elle est bruyante. Elle vous rappelle que le code des incendies de la ville interdit de ranger des meubles rembourrés, “indoor&rdquo ; sur les porches pendant la nuit. On vous informe également qu’il est interdit de garer une moto sous le porche. Tout type de fête en plein air est en violation de votre contrat de location. Et elle a bien l’intention de fouiller la maison pour voir combien de personnes endormies, en plus des cinq énumérées dans le bail, y résident illégalement.

Rien de tout cela ne vous dérange, et ce n’est pas parce que votre nom est l’un de ceux qui sont absents du bail. Ce qui vous dérange, c’est que le petit mari de cette grosse femme en colère prenne des gobelets de bière et les pose sur votre CB400F 1975, bien qu’avec son réservoir cabossé et son tendeur de chaîne de came Heli-Coiled, son couvercle latéral fissuré, sa béquille latérale manquante et la tache de rouille sur le cylindre n°2 de son échappement 4-1 gracieusement incurvé. Il a choisi les versions rouge et semi-transparente, en faisant des piles concentriques et en les disposant comme un buffet sur votre moto. Le réservoir et la housse de selle bleue (mais toujours très belle) de He&rsquo.

Vous retirez les gobelets et les posez sur le ciment.

Votre propriétaire vous demande si vous êtes effectivement inscrit sur le bail.

Son mari met une autre tasse sur votre siège.

C’est tout ce que vous pouvez faire pour éviter de battre sur place le petit crétin achromatique et insensé.

J’en suis certain, car du fait que vous lisez actuellement Motorcycle.com, nous partageons probablement un avis sur les motos et les gobelets de bière.

Et peut-être, par hasard, avez-vous lu un article paru dans Cycle World il y a quelques années, dans lequel j’ai examiné les raisons pour lesquelles les coureurs sur route et sur piste laissent l’accélérateur et freinent plus tôt que nécessaire ; j’y ai fourni des preuves statistiques pour appuyer l’idée que le coureur moyen&rsquo ;J’y ai fourni des preuves statistiques pour étayer l’idée que les préoccupations les plus pressantes du coureur moyen, lorsqu’il hurle en direction d’une épingle à cheveux, sont d’ordre monétaire, et j’ai laissé entendre, de manière très subtile, que certains des répondants à l’enquête pourraient être moins que bien armés, voire des mauviettes, en se présentant comme le principal contrevenant, l’exemple le plus flagrant d’un tel comportement de radin.

Si vous avez manqué cet article, tant mieux. Je me suis presque complètement trompée. C’est’t une question d’argent ; l’argent était juste un moyen facile pour moi de formuler la question de l’enquête. Il s’agit de la façon dont nous personnifions nos vélos. Empiler des gobelets de bière sur un vélo, c’est lui manquer de respect, pas comme une blague de maman dans les vestiaires, mais comme un loogie de milieu de terrain sur le front. Et par sens de la loyauté, nous ne laisserons pas nos vélos nous manquer de respect. En outre, nous ne les trahirons pas par inattention ou négligence : c’est-à-dire en les faisant s’écraser nous-mêmes.

Une autre anecdote à l’appui de cette théorie illogique de l’animation :

Vous’rez à l’école, encore, trois ans plus tard, et un après-midi, votre riche colocataire rentre chez lui sur un nouveau BMW R1200C &ndash ; 17 000 $ en 1999, ou à peu près, avec tous les extras du marché des pièces de rechange &ndash ; et votre première impression est que la moto est ridicule et que votre colocataire est le plus gros sac à outils du monde. Quelques minutes plus tard, il vous laisse la conduire.

Oui&Hé bien, d’accord. Peut-être qu’il n’est pas si bête que ça ;

L’accord conclu est le suivant : tant que vous téléchargez un manuel et que vous effectuez le service selon le calendrier prévu, vous pouvez rouler quand vous le souhaitez. Vous faites ensuite des milliers de kilomètres sur ce vélo, et les calculs ne tardent pas à commencer. Au rythme d’amortissement prévu, vous pourrez vous offrir un vélo similaire dans une dizaine d’années.

Exactement dix ans plus tard, vous en achetez un sur Ebay.com sans avoir fait d’essai et vous le détestez. Vous’rez plus âgé, l’effet James Bond s’est dissipé, et ce avec quoi vous’rez coincé, c’est un tracteur routier gériatrique. Le râteau rend les arrêts en ville totalement pénibles, mais essayer de faire en sorte qu’un concessionnaire BMW réinitialise un défaut de l’ABS2 et vous fournisse le code &ndash ; un travail de deux minutes pour lequel vous êtes prêt à payer une heure’s de travail au taux du concessionnaire &ndash ; est pratiquement impossible sans faire une hémorragie de plus de 300 $ pour les fluides que vous pouvez drainer, changer et/ou purger vous-même, et ces détails suffisent à planter une véritable graine d’animosité pour cette moto Geritol léthargique et la puissante équipe Teutonique qui l’a assemblée.

Quatre ans s’écoulent avant que vous ne vous lanciez enfin dans un véritable voyage à travers les comtés, sans ABS. Vous le chargez et commencez avec de grands espoirs en 96&deg ; F heat, et bientôt votre tête cuit tellement que vous vous arrêtez dans les stations d’essence pour remplir de glace la doublure de votre casque. Dans l’Indiana, vous et votre moto échappez de justesse à la mort lorsqu’un semi-remorque s’écrase sur le camion devant vous sur un chantier mal balisé.

Vous prenez la route US96 à travers le sud du Kansas, dans un paysage lunaire, vous perdez presque conscience à cause des coups de soleil et de l’ennui, et vous vous accroupissez dans l’ombre du vélo&rsquo ; en fin d’après-midi, pendant qu’un patrouilleur de l’autoroute passe votre permis parce que vous avez slalomé par erreur sur des cônes de route pour tenter de rompre la monotonie. Plus tard dans la journée, vous essayez de parcourir les 39 miles supplémentaires entre Sheridan Lake (66 ans, pas d’hôtel) et Eads, Colorado (609 ans, un hôtel) et vous perdez grossièrement, étant parfois soufflé par des plaques de pluie sur une autoroute en mauvais état dans l’obscurité.

C’est en gargouillant à plus de 95 mph pour tenter d’éviter les tornades fantômes qui s’amassent dans l’obscurité que vous parlez pour la première fois à cette machine, et lorsque vous traversez enfin une aire de stationnement semi-boue avec des flaques d’eau si profondes qu’elles submergent votre pot d’échappement, sous les applaudissements et les feux de broussailles soutenus des chauffeurs de camion assemblés sous l’auvent de l’hôtel, vous le remerciez mentalement.

Parce que presque tous ceux qui ont déjà couru ont, à un moment donné, chuchoté “Come on&hellip ; come on…&rdquo ;

À qui parlaient-ils ? Une machine ?

Une dernière expérience :

Imaginez que vous frappez une pomme avec un marteau de forgeron. Pas de problème, n’est-ce pas ? Un couple de gars nommé “Gallagher&rdquo ; ont en fait assez bien gagné leur vie.

D’accord, maintenant chloroformez un colibri et essayez de faire la même chose. Pas si facile, hein ? Serait-il si difficile d’étendre cette analogie à un boîtier CDI Hyosung et à un ensemble de valves desmodromiques ?

Bien sûr, la boîte CDI est complexe, mais il y a juste quelque chose dans la psyché humaine qui réclame une mécanique de précision. À une époque où les performances des moteurs, des freins et des suspensions dépendent chaque jour davantage des algorithmes, les couvercles de courroie de distribution se perdent, les engrenages coniques se font installer des fenêtres et les embrayages à sec ont une meilleure vue sur le paysage pour de bonnes raisons. Les bimotas sont plus que l’équivalent d’un sac à main Prada pour la moto ; elles sont objectivement soignées. Les motos sont uniques parce qu’elles sont recouvertes de trucs superbes que l’on peut voir, comme des colibris gonflés avec des ailes transparentes et un mécanisme métabolique à une échelle telle qu’on peut les apprécier sans pincette ni microscope. Des choses que nous pouvons tous entretenir, polir et admirer sans nous embourber dans un trop grand bourbier ontologique sur l’identité de leur créateur. Parce que des gars et des filles comme nous l’ont fait. Ils sont complexes et beaux, mais nous pouvons toujours leur tourner le dos quand nous en ressentons le besoin, et c’est peut-être quelque chose d’assez rare. Oubliez le paresseux’s Zen, ce que nous’avons ici, c’est l’homme mortel’s qui poignarde l’omnipotence&hellip ;

Encore une fois, tout cela n’a rien à voir avec l’argent. C’est une question de temps et de fierté ; si vous l’avez conçu, réparé ou entretenu d’une manière ou d’une autre, vous en faites partie.

Alors, quand je parle de ne pas laisser ma vieille Honda CBR400RR pourrie s’écraser sur la piste, c’est plus que des coûts de réparation et une femme toujours mécontente. Il s’agit de cames à engrenages, de phares ronds et de graphismes dans des teintes que l’on ne trouve nulle part ailleurs sur Terre, sauf dans des catalogues de vêtements de ski du début des années 1990. It’s sur la fidélité à la progéniture Honda 400cc d’une moto que je conduisais tous les jours en classe à l’université. Il s’agit de la tension permanente entre un assemblage de choses physiques qui se reproduisent facilement et un fouillis de choses intangibles qui ne le sont certainement pas.

“Considérations monétaires / coûts de réparation&rdquo ; est juste une façon facile de le dire. Je le savais lorsque j’ai rédigé l’enquête Cycle World, et les personnes interrogées le savaient lorsqu’elles l’ont remplie &ndash ; une blague interne utilisée comme une béquille rhétorique par un paresseux dont les compétences verbales sont limitées et qui dispose d’un minimum d’espace de caractère pour agir. Juste deux mots, une barre oblique inversée, puis deux autres mots &ndash ; pas beaucoup d’explication, mais nous’sommes tous des cavaliers ici.

Vous connaissez probablement ces histoires mieux que moi.






Le poste Mais peut-être que tout n’est pas qu’une question d’argent est apparue pour la première fois le Moto.com.